- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! - Она сама об этом попросила... - Как сама? - Сказала мне 'Петров, ты чё на задней парте ржёшь?? расскажи всем, мы тоже посмеемся!...


Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. - Господи, этот дебил ещё и поёт!


Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой...


Только мама научит ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: 'Закрой рот и ешь суп'; 
УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: 'Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла'; 
ВЕРИТЬ В БОГА: 'Молись, чтобы эта гадость отстиралась'; 
МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: 'Потому что я так сказала, вот почему'; 
ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: 'Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин'


Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...

Три фразы, вызывающие панику:

1. Неверно указан логин или пароль.

2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.

3. Это будет не больно.

2030й год. Заседание Политбюро Единой России.
Генеральный секретарь ЦК ЕР, четырежды Кавалер Ордена Ленина, трижды Герой России, Владимир Владимирович Путин встает на трибуну:
- Дорохие товарищи, друзья! На повестке дня один вопрос. Предлахаю хнать из Политбюро уважаемохо товарища Медведева, он совсем впал в детство!
- А что такое, Владимир Владимирович?
- Да вот например, вчера, зашел ко мне в кабинет, взял у меня со стола ослика резинового! -(и со слезами - И ниии отдааааал!!!



Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?\


Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе"


Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.


Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...


Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!


Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!


Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.


Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.



Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.


Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.



Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!



На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.


Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."


В 1976 году в семье Аллы Пугачевой большая радость - родился муж!


если мне звонят в домофон, я поднимаю трубку и слышу вопрос:'ты дома?'- я никогда не нервничаю, даю утвердительный ответ, и тут же переспрашиваю:'а ты где?'