неділя, 21 липня 2013 р.
понеділок, 9 квітня 2012 р.
пʼятниця, 6 квітня 2012 р.
Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам,
в то время как сами знают по одному
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно…
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…
Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
“Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться…”
Смех и грех: Фронтовик Иван Степанович Прохоров, потеряв ноги в бою,
дополз от Берлина до Москвы на одних руках без еды и воды и умер
в госпитале…компотом отравился!
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
В детстве каждый новый день – находка; в старости – подарок.
Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.
Женщина, говорящая “Нет”, хочет поговорить.
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Бизнес – это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила,
а проигрывает тот, кто их исполняет.
Чтобы навсегда запомнить дату дня pождения жены, нужно всего лишь
один-единственный pаз о нем забыть.
ЄТО ВЫРАЖЕНИЯ СОЗДАЙ ОТДЕЛЬНУЮ СТРАНИЦУ, А ТУТ ПИШИ АНЕКДОТЫ
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам,
в то время как сами знают по одному
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно…
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…
Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
“Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться…”
Смех и грех: Фронтовик Иван Степанович Прохоров, потеряв ноги в бою,
дополз от Берлина до Москвы на одних руках без еды и воды и умер
в госпитале…компотом отравился!
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
В детстве каждый новый день – находка; в старости – подарок.
Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.
Женщина, говорящая “Нет”, хочет поговорить.
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Бизнес – это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила,
а проигрывает тот, кто их исполняет.
Чтобы навсегда запомнить дату дня pождения жены, нужно всего лишь
один-единственный pаз о нем забыть.
ЄТО ВЫРАЖЕНИЯ СОЗДАЙ ОТДЕЛЬНУЮ СТРАНИЦУ, А ТУТ ПИШИ АНЕКДОТЫ
Штирлиц подумал... Ему понравилось, и он решил подумать еще:)
Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь! - Что - Говорю, руки от моих конфет убрала!
ДЕКРЕТ-такая же работа,только начальник моложе тебя
По официальным данным средняя зарплата в России — 20 782 рубля. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?)
Если мне звонят в домофон, я поднимаю трубку и слышу вопрос:'ты дома?'- я никогда не нервничаю, даю утвердительный ответ, и тут же переспрашиваю:'а ты где?'
Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь! - Что - Говорю, руки от моих конфет убрала!
ДЕКРЕТ-такая же работа,только начальник моложе тебя
По официальным данным средняя зарплата в России — 20 782 рубля. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?)
Если мне звонят в домофон, я поднимаю трубку и слышу вопрос:'ты дома?'- я никогда не нервничаю, даю утвердительный ответ, и тут же переспрашиваю:'а ты где?'
понеділок, 2 квітня 2012 р.
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! - Она сама об этом попросила... - Как сама? - Сказала мне 'Петров, ты чё на задней парте ржёшь?? расскажи всем, мы тоже посмеемся!...
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. - Господи, этот дебил ещё и поёт!
Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой...
Только мама научит ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: 'Закрой рот и ешь суп';
УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: 'Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла';
ВЕРИТЬ В БОГА: 'Молись, чтобы эта гадость отстиралась';
МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: 'Потому что я так сказала, вот почему';
ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: 'Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин'
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...
2030й год. Заседание Политбюро Единой России.
Генеральный секретарь ЦК ЕР, четырежды Кавалер Ордена Ленина, трижды Герой России, Владимир Владимирович Путин встает на трибуну:
- Дорохие товарищи, друзья! На повестке дня один вопрос. Предлахаю хнать из Политбюро уважаемохо товарища Медведева, он совсем впал в детство!
- А что такое, Владимир Владимирович?
- Да вот например, вчера, зашел ко мне в кабинет, взял у меня со стола ослика резинового! -(и со слезами - И ниии отдааааал!!!
Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?\
Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе"
Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...
Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!
Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.
Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
В 1976 году в семье Аллы Пугачевой большая радость - родился муж!
если мне звонят в домофон, я поднимаю трубку и слышу вопрос:'ты дома?'- я никогда не нервничаю, даю утвердительный ответ, и тут же переспрашиваю:'а ты где?'
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. - Господи, этот дебил ещё и поёт!
Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой...
Только мама научит ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: 'Закрой рот и ешь суп';
УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: 'Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла';
ВЕРИТЬ В БОГА: 'Молись, чтобы эта гадость отстиралась';
МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: 'Потому что я так сказала, вот почему';
ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: 'Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин'
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...
Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.
2030й год. Заседание Политбюро Единой России.
Генеральный секретарь ЦК ЕР, четырежды Кавалер Ордена Ленина, трижды Герой России, Владимир Владимирович Путин встает на трибуну:
- Дорохие товарищи, друзья! На повестке дня один вопрос. Предлахаю хнать из Политбюро уважаемохо товарища Медведева, он совсем впал в детство!
- А что такое, Владимир Владимирович?
- Да вот например, вчера, зашел ко мне в кабинет, взял у меня со стола ослика резинового! -(и со слезами - И ниии отдааааал!!!
Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?\
Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе"
Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...
Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!
Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.
Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
В 1976 году в семье Аллы Пугачевой большая радость - родился муж!
если мне звонят в домофон, я поднимаю трубку и слышу вопрос:'ты дома?'- я никогда не нервничаю, даю утвердительный ответ, и тут же переспрашиваю:'а ты где?'
Підписатися на:
Дописи (Atom)